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第五章 我怎么可以再忍气吞声（第3页）

“你想要死，是吧。”

她问，她说这句话的语气，与其说是在对付一个孩子，不如说是在与一个成年人较量。

她的眼神和说话的语气激怒了我，我激动得难以自控，浑身哆嗦起来，内心一团火，它来势汹涌，并不允许任何理智出现，我坚持大声喊：“现在不让我死，却强迫我呆在小黑屋里，将门反锁，不给饭吃。

你恨我，明明是其他小孩打了我，没有来由地将我推倒在地，你却只罚我，等我长大了，我将告诉别人这家孤儿院是如何可怕，院里9个小孩是你们的摇钱树，你们轻则骂，重则打。

我见过有死了小孩子尸体，他藏在地窖里！”

我还没有将全部倾泻出来，但此时内心已经开始有一种畅快和喜悦的感觉了，那是一种从未有过的的奇妙的自由和胜利的感觉。

我好似挣脱了一种无形的束缚，体会到了一种没有预料的自由。

这种感觉不是虚幻的，而是因为我看到了院长嬷嬷慌乱的眼神，脸上的表情也扭曲了，好像控制住狂暴情绪。

“猫九九，如果不是当初把你拾回来，你还有命吗？”

“不，院长，我从不谢谢你。

这些年，我是如何活过来的，我告诉你，我们就像被关在鸡笼里，每天只能呆在围墙内。

我们衣服不足以保暖，而且只能穿着草鞋，只用能到钻进草鞋里的雪里面融化。

我们没有大冬天到雪地水中洗衣服，手和脚全长满了冻疮，肿得像猪头的手又必须第二天洗衣服，手和脚又痛又痒且冻成冰棍的感觉真是生不如死！”

当我的眼泪就要夺眶而出的时候，我将它忍了回去。

“猫九九，你想要死，你有这个种吗！”

“不准再关我进小黑屋！”

我歇斯底里地喊出来。

最终，我没有被关进小黑屋，但做为院长嬷嬷仇恨反弹——我被足足两捆绳像捆生猪一样丢在床上。

对我而言，这是我第一次品尝到复仇的滋味，天性中不安分再次激发出来。

但是当晚，我的手被针刺后感染了，肿了起来，直到黄色的脓从伤口慢慢渗出，然后情况开始好转。

这期间无论发生什么，当伤疤从深深紫色变成我能看到的一个浅淡的小点时，无论发生什么，我恨他们。

在失爱、失望和残忍的生活狠狠鞭挞你的时候，我又找到一种折磨他们，也折磨自己的方法，想过各种自残方法想结束我的命：

绝食三天，到第四天时，我受不了饥肠辘辘，结果还是吃了东西；站在屋顶四楼上，我没有勇气一跃而下，那是对生命渴望，还是求生的本能？我不得而知。

所以我最终没有在自己设计的方式中死去，反而像根野草开始落地生根。

于是，我换了另一种自以为可以抗争这个世界的方式来自甘堕落，嬷嬷纵容我抽烟喝酒、耍赖；纵容我像野孩子一样打群架，同时不忘记精神上折磨我，让每每吃饭前必说三句：“我是小贱货！

我是小贱货！

我是小贱货！”