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第23章（第1页）

-2009年4月18日-

深夜无眠，隔壁在咳嗽，假装没听见，在孤独里发呆。

每一次见到他的脸都让我恶心，却还是在事无巨细地照顾他，就像从前奶奶做的那样。

他的确对我好了不少，不是错觉。

他的身体恢复了许多，甚至能帮我做家务，主动早起喂鸡。

好像血缘真的有如此强大的力量，真的把我当做他的至亲，要为了我俩的生活去努力。

我当然不信。

不过是做戏，为的是留住我，充作他往后的仆役。

明明这样清楚，有时却也会生出不该有的动容。

奢望一份从来没有过的感情，真是荒唐。

努力活过白天，装得像个正常的十二岁孩子。

直到灯光熄灭，才借着月光一遍又一遍地读信。

把每一个字掰开揉碎咽进肚里，让自己铭记，妈妈用尽所有为我规划的那个未来里绝不该有他。

如此汲取活着的勇气。

然而还是梦不见妈妈。

回忆落到实处便成空，好像水中捞月，拼凑不出哪怕一个碎片。

只能将信纸贴上胸膛，对着一行一字无声倾诉。

可写在文字里的不是妈妈。

至少不是我心里的妈妈。

我从不觉得妈妈如她自己所说的那样无能。

她聪明，博学，善良，她教我明事理，让我懂得待人接物，她给我的爱是我最珍贵的宝物。

她是我仅剩的希望。

她否定自己的人生，极力言说自己的失败，每一句话都像钉进我心里的钢针，否定她的同时也否定了我。

我知道，她是太痛苦了。

整整十三年的折磨让她崩溃，她想要寻求一个发泄的口子，以此追溯自己痛苦的源头。

然而她又太善良。

她本可以恨我的，因为我是她痛苦的见证，是她被强按在这片土地上的象征。

我是她的镣铐，是她的伤口，是不该出现在这世上的人。

可她没有，相反的，她用尽全力去爱我、呵护我，把她身上所有的爱都倾注在我的身上，以至于……没有给她自己剩余半分。

所以她只能恨自己。

坚信自己也是加害者，是造就我们痛苦的一部分，是需要用自己的一切去赎罪去弥补的可悲可恨之人，如此……才能在漫漫长夜里拥有闭上眼睛的勇气。

妈妈……妈妈……我该如何找到你，我该如何告诉你，不是这样的。

为时已晚，我们已经分别。

妈妈，求你入我的梦，求你给我一个再相见的机会，哪怕，哪怕是一个模糊的影子，也好过永夜。